– Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
– Да, Вячеслав

– Английские фамилии не переводятся на русский
– Ну я же перевел!

– Ну что я вам могу сказать, у вас ангина, надо полоскать горло
– Черт с вами, доктор, ласкайте!

– Ваша собачка ко мне так и липнет
– Это скотч-терьер

– Врач снял с меня 75 швов!
– Не швов, а вшей.
– И все-таки.

★★★★★
Отличный деревянный конь
обновленный отзыв
★☆☆☆☆
Какого х*я

половой акт как составить

Как говорят связисты, не засоряйте чистоту

– Как я тебя узнаю?
– Я опозорюсь

Детский оздоровительный lager

– Вы запомнили особые приметы преступника?
– У него торчала нитка на свитере.
– Это зацепка.

– Извините, вы не видели тут моего близнеца?
– Вы уже спрашивали.

В здоровом омуте – здоровый черт.

Давай скинемся.
Только у меня денег нет.

– А ты поправилась!
– Да я и не болела…

Френдзона заканчивается там, где начинается зона бикини.

– Знаешь такую фигуру – эллипс?
– Нет
– Ну он достаточно известный в узких кругах.

Вышел из зоны комфорта, а дверь захлопнулась.

Встретились Ежик с Медвежонком в лесу:
– Привет, ежик!
– Привет, медвежонок!
Так слово за слово ежик получил по ебалу.

– Чем ты отличаешься от флага?
– Флаг развивается

Если есть гуманитарная помощь, то должна быть и физико–математическая.

Не надо делать из мухи – бляхи!

– Доктор, у меня сопли и слабость…
– Вы слабак и сопляк! С вас 5 тысяч рублей.

Мобильные пословицы:
Семь раз скачай – один установи
Траффик приходит во время сети
В Android хорошо, а в iOS лучше
Любишь iOS, люби и iTunes
Глаза боятся, а руки Android покупают
Дарёному Android в экран не смотрят
Кредит на iPhone платежом красен
За скидочными айфонами погонишься ‒ ни одного не купишь
Готовь Тамтам летом, а Телегу зимой

Зовите меня теперь Айфон Владиславович (он же Афон, он же Афанасий)

Не ругайтесь на ленивых людей! Они же ничего не сделали.

Так сильно прокрастинировал сегодня, что переделал все дела.

– а у тебя есть парень?
– ты мой парень
– нет, я имею в виду настоящий парень

Я хочу чтобы ты извивалась как личность

Акт перевыполненных работ

"Как ты решишь, так и будет!" – сказал он тоном, не терпящим возражений.

Ненавижу перепады настроения, это просто потрясающе!

Экстрадристал Форте.

Ребята, ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять!

Бозоновый слой Хиггса

Не шоппинг, а покупкинг

Троды плудов

Это дало свои плоды, но в основном овощи.

Если взять десять петербуржцев и спросить, какая шаверма лучшая в городе, вы получите десять разных версий. Если у двоих петербуржцев совпадает мнение, то они либо живут вместе, либо им стоит начать это делать.

Автор курса: Дмитрий Мельников
– реактивный коуч
– неклассический психолог
– инструктор телесно-ориентированных программ
– тета-практик
– более 10 лет успешного инвестирования в криптовалюты
– более 70 тренингов по всей Ленинградской области
– жесткий цигун
– стиль богомола

– Вы получили мой файл?
– Нет.
– Тогда сейчас я его вышлю.

Сосед по веб-камере

Алёш, передай, пожалуйста, Алисе, чтобы она сказала Алексе, чтобы та выключила Филипс Хью. И давай, чтобы Сири в этот раз ничего не узнала!
Жесть, лучше бы завел Кортану.

Пью почти каждый день. А зависимости все нет и нет.

Финансовое положение перед зарплатой: спасибо, пакет не надо.

На открытом голосовании живой очереди в ЖЭС №8 я был признан самым большим модником недели.

Иногда в начале полета сообщают, что курение и распитие алкогольных напитков на борту запрещено. А иногда говорят " категорически запрещено". После этого кажется, что когда просто запрещено, все-таки можно ебнуть полташку.

Тот случай, когда безобидная фраза "сладкий лук" обретает совсем другое значение.

Приятно оказаться в окружении продвинутых и развивающихся людей. Не встретил пока ни одного знакомого.

Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.

Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.

Говорят РосКомНадзор уперся в собственный серверный лимит на количество блокировок

Мам, привет... Да, все отлично, мы напрямую прошли в тур надежды!

Полкило свиного сала, это много или мало?

Телепередача для полных "Те, кто в теле"

– Доктор, мы его теряем!!!
– В смысле теряем? Вот же он.

У этой пары огромный потанцевал

Известный абхазский певец Нага Строли

Профит роли

Грищук на пресс-конференции после партии с Карякиным заявил, что смотрит трансляции Шипова в онлайне (в частности он смотрел игру Дина с Каруаной), и напротив старается не смотреть стримы Свидлера, потому что по мнению Александра его анализ слишком хорош и это вгоняет его в печаль.

Выходной, любимая рубашка в цветочек, уместные часы, салат "Нежность". Да, ты права, проведу субботу за изучением кандидатов в президенты. В этот раз столько достойных людей, что стоит внимательно отнестись к выбору.

Закон хомячка: кто не роет, у того нет норки.

В мужском организме сердце – не единственный орган, которому не прикажешь.

Да, я не богат, но я и не умен.

Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё...

Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе...

Надпись на свечах от геморроя: “Береги подсвечник”.

Пришла СМС-ка от сына: “Мам у меня сегодня 19 уроков – буду утром!!!....”
– Хорошо сына, только обложки на учебники надень!!!

Я понимаю, что вам нечем, но все ж попробуйте понять.
Я за тебя переживаю, вдруг у тебя все хорошо.
Олегу не везет настолько, что даже лифт идет в депо.
Мои намеренья прекрасны, пойдемте, тут недалеко.
Уж вроде ноги на исходе, а юбка все не началась.

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын – папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей до х*я, видать весь двор в говне.

Я не буду проще… И не надо ко мне тянуться…

Роман Курортный

Ты мне нравишься за то, что не боишься сказать человеку какое он говно на самом деле

Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.

Надпись "Выполнено 99%" радует только первые три часа...

А порно двигательный аппарат, что это?

Алкоголь полностью выводится из организма через 21 день. То есть никогда.

Наша Оля не заплачет, если Олю бросит мальчик. Наша Оля бросит первой, потому что Оля – стерва

Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?

Стоят гайчонки, стоят в сторонке, радары в руках теребят…

Доктор сказал, что во время содержания меня в стационаре, я не смогу порабощать вселенную.... Жалкий, наивный раб!

микрооргазмы

если вас третий день клонит в сон, значит сегодня среда

я совершеннозимний

На повестке дня Государственной Думы:

1. Запретить Скайп по просьбе сотовых операторов.
2. Запретить сотовую связь по просьбе телефонных компаний.
3. Запретить телефоны по просьбе почты.
4. …

Почта России. И пусть весь мир подождет.
Почта России. Нет посылки – нет проблемы.
Почта России. Страна про*баных вещей.
Почта России. Еще не все потеряно.

Трэкинг Почты России как я его представляю:
– посылка поступила в обработку
– посылка покинула сортировочный центр
– посылка упала в вулкан

– В следующий раз будешь думать головой
– А через раз можно будет опять как обычно?

Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей, и еще чуть-чуть отваги – можно сделать сто рублей!

Валентин Егорович утонул в пруду, несмотря на то, что был Рыбой по гороскопу и полным говном как человек

Неплохо было бы на время стать белым медведем, птицей-секретарем, страуссом Эму, королевским пингвином или китом-касаткой

я настолько нелогична, что конь стул двадцать восемь

Два это тоже в какой то степени восемь...

Лучше порно, чем никогда.

Скажи наркотикам "Нет!" и заговорщицки подмигни.

Я – томат, вас видеть рад! Я – слива, вкусна и красива! А я – маракуйя....даже и не знаю, что сказать...

Ниндзя с перхотью погибали первыми.

Если бы Николая Баскова не существовало, его бы следовало слепить из говна, хохломы и оладьев.

Юлий Гусман – человек, известный только тем, что известен.

Как понять, когда циклоп подмигивает тебе, а когда он просто моргает?

Самая кощунственная программа – «Что?Где? Когда?»: 6 умных мужиков в дорогих костюмах пытаются отжать 6 тыс рублей у пенсионера

Располагайтесь. Чувствуйте себя как донор.

– Почему ты в очках? Солнца же нет. – А они не от солнца, они от Prada.

Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы подольше ни*уя не делать

курение вызывает хьюстон, курение вызывает хьюстон! хьюстон, ответьте! (с)

наш тренер говорит, что это ничего, когда из ушей идет кровь...

Иногда следствие сталкивается с по-настоящему трудными делами. Например, когда пьяный сын прокурора сбивает дочку председателя избиркома.

Звонок пожарным: "Тут милиция со скорой дерется. Кому звонить, кроме вас – ума не приложу. Приедте что ли."

Дело ясное, что дело темное

Трудовыебудни

Котята – чудесны. Но больше одного за раз все равно не съешь.

Оптимист сказал бы, что этот стакан наполовину полон, пессимист – что стакан наполовину пуст, а зануда – что это не стакан, а фужер.

Привет, Я Мистер Позитивчик. Это на моей машине вы вчера нацарапали "хуесос". Спасибо. Это остроумно и смешно. Подняли настроение с утра.

человек человеку волк, а зомби зомби зомби

Икота, икота, перейди на Федота. Простуда, простуда, перейди на Гертруду. Гонорея, гонорея перейди на Андрея. Ну и так далее.

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

– Доктор, у меня проблема: никто не хочет со мной дружить. Может хоть ты мне поможешь, мерзкий плешивый старикашка?

– Здарова! Что–то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
– Я в больнице лежал. Нервы лечил.
– Что лечил?
– НЕРВЫ, НЕРВЫ, Б**ДЬ!!!

Кредитный отдел:
– Мне нужен кредит.
– На какие цели?
– Я хочу открыть гей-клуб.
– А кто туда будет ходить?
– Пидары разные – Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут…
– Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
– О, и Вы приходите.

Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и поскакал во весь опор. Проскакав несколько верст, он внезапно остановился. – "Мать честная, а лошадь-то где?!" Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

– Доктор, я съел пиццу вместе с коробкой. Я умру?
– Ну, пациент, все когда-нибудь умрут…
– Бля! Что я наделал!?

– Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.
– Ну что я могу сказать? Бывает…

Женщина на приеме у врача:
– С моим мужем нечто странное: после обеда он съедает чашку.
– Хмм. Интересно. И всю съедает?
– Нет ручку оставляет.
– А вот это действительно странно: ведь ручка как раз самое вкусное.

– Доктор, я умру?
– Да нет, конечно, нет.
– Доктор, я бессмертный?!

Говорят, у питерских HTML-верстальщиков не «border», а «porebrik».

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, синего. Блин, круто. Нет, не продам.

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь фактом, логикой и здравым смыслом, у тебя нет шансов.

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, на права на отлом у него все равно нет, так как и пруд, и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен…

Шутки из сети по поводу патентной победы Apple над Samsung:
– Samsung развивается по спирали. Поспирали в основном у Apple
– У главного дизайнера Samsung в папке «Мои рисунки» не его рисунки
– У Samsung 2 дизайнера: один держит iPhone, другой обводит его карандашом
– американские обыватели стали называть вместо Samsung ироничное SameSung за подозрительную схожесть их телефонов в iPhone

– Привет, тебе удобно говорить? – Нет, у меня Galaxy Note.

– Сынок, помнишь мы купили тебе пуховик Сочи 2014? – Да. – Похоже, ты не понимаешь намеков и я скажу прямо. Мы с папой не любим тебя.

Анти Kick Starter. Люди собирают деньги, чтобы помочь чему-нибудь НЕ появиться. Например "Ёлкам 4", новой Ладе Калине, альбому С.Михайлова.

Идея стартапа: Приложение "Школоте понять". Помогает школоте понять то, что школоте не понять.

– Все сделано в лучших российских традициях! – То есть? – То есть не сделано.

Первый канал: Олимпиада. Россия: Революция на Украине. Перец: В яму от сельского туалета провалился конь.

Стоит ли мне тоже провериться у врача, если часто слушаю песни "Блестящих”?

Хочу купить подводный камень. Какие есть подводные камни?

Под статусом "Я вас всех люблю!" неизвестного мне человека на фейсбуке написал "Верни деньги, сука!”.

Классическую музыку следует слушать без штанов. Это хоть немного снизит пафос ситуации.

Интересно, а леопард знает что выглядит вульгарно? Подходит к озеру, смотрит в отражение и такой: 'Господи, какая жесть, реально как шлюха!

– Доктор, у меня нос заложен!!!
– Я вас умоляю! У меня дача, машина и дом заложены, а вы тут со своими соплями...

Безысходность – это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени. Все остальное – пустяки.

Продлил контракт с пельменями еще на два года.

Пельмень – это мучная раковина, таящая мясную жемчужину.

Renault Sandero Stepway для молодых и модных! Для молодых и модных, любящих рассаду, передачу "Поле Чудес" и тишину.

12 способов скрыть свою продуктивность от работодателя.

– Мама, это Пушистик. Он теперь будет жить с нами.
– Добрый день, мэм.
– Что значит с нами??
– Ну, со мной и тобой.
– Здравствуйте, мэм.

Очередное собрание Клуба людей с синдромом нарушения внимания состоится ух ты радуга.

Чтобы Вас все уважали, в Meta keywords напишите "лучший", "новый", "главный", "самый", "секс", "москва" и "реферат"». © Елена Колмановская, гл. редактор Яндекса

– У меня для вас 2 новости.
– Начните с хорошей.
– Болезнь назовут вашим именем.

Когда я думал, что уже достиг самого дна, снизу постучали

– Чебурашка, слышь, чё говорю?
– Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...

Я иду к тебе навстречу,
И я несу тебе цветы.
На Бенедикта Камбербэтча
Один в один похожа ты.

– Я кракен(
– Не говори ерунды.

Пацаны начинают догадываться, что ты чувственный. Что собираешься предпринимать?

Горничной в отеле я не понравился. Она оставила мне на кровати свернутую из полотенца голову лошади.

Как и все дети в России, курить я начал в детском оздоровительном лагере.

По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

– Оно того не стоило, – признался 103-летний вегетарианец.

– Убери телефон, ты слишком много в нем сидишь
– Он предупреждал, что ты так скажешь!

На собеседовании: "Разряд по плаванию, КМС по боксу, МС по вольной борьбе и 10 лет опыта в IT – вы охранником в Люксофте что ли работали?"

Вопрос Иеродиакону Петру: "Не грешно ли хранить данные в облаке?”.

"Участники "Селигер" обсудят с Путиным, что мешает реализации их идей". Т.е., слабоумие и законы физики обсудят, я так понимаю.

Когда вижу русскую девушку с иностранцем, хочется сказать ей, "Что ж ты, дрянь, о будущем что ли думаешь? Не все равно тебе что ли? Коза!"

Вчера поставил девушку в затруднительное положение, назвав ее в постели своим именем.

Властью, данной мне щечками.

– Я люблю своих друзей.
– В тазик, в тазик блюй.

– Что у тебя с ней?
– Ничего, просто знакомая.
– Я что, похожа на дуру?
– Нет, милая,ты похожа на Анджелину Джоли.
– Ой, ну перестань)))) уруру

Секскурсия

Смешки под глазами

Облачково

Сережа и Вадик были лучшими друзьями, но потом Сережа похорошел, а Вадик не устоял.

Прошедшие выходные провёл, как пешка b2 в 12-ой партии Карлсен-Карякин. Никуда не ходил.

На распродаже человеческих органов началась давка. Я еле успел унести ноги.

Записался на мастер-класс "Как не дать себя на*бать". Дорого, конечно, но что делать.

Весь день как проклятый сегодня сидел не покладая рук.

– Видит Бог, я этого не хотел!
– Извините, я принесла вам чужой заказ.

– Забудь всё, что между нами было!
– Мужчина, вы кто?
– А ты молодееец!

Проведу выходные так, как будто на меня направили пистолет и сказали: "Не двигайся! И давай без глупостей!"

Люди, у которых был 4-ый класс, что вы скрываете?

До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими.

– Иди к папочке...
– В смысле, на могилу?
– И почему мы вместе...

Зовите меня просто Рок Марк Кристиан Каборе, король Буркина Фасо